Síndrome Verbal

Deixa eu dizer

2012-01-02T18:01:00.001-08:00

Então me deixa dizer aquilo que ficou encravado na garganta, sobre aquele dia em que eu quis fugir da insegurança, do ciúme e das cobranças que não me são cabidas.

Deixa eu dizer que se em algum momento eu quis correr, foi porque quis demais ficar. Mas pra isso, era preciso que eu entrasse na tua vida, porém não houve consentimento.

Deixa eu dizer que de tudo o que falei, nada foi mentira como havias dito. Quando eu falei que permaneço com uma única pessoa não desdenhei a verdade. Meu coração apenas percebeu que eu era única a desejar algo que não poderia ter. Ainda que faças parte de cada pensamento meu, não me privaria de encontrar alguém que realmente queira estar ao meu lado. Infelizmente esse alguém não é você.

Deixa eu dizer que daqui há um tempo esse vendaval vai passar e um dia lembraremos com carinho essa loucura e nossos desejos insaciáveis. Não posso te dar motivos ou razões pra tanta contradição. Não me julgue por minhas histórias, pois quando contadas não transpassam com exatidão como foram vividas. Nem sempre os erros cometidos voltam a se repetir.

Deixa eu dizer que vou sentir uma falta absurda do pouco que tivemos. De uma quase história. De uma quase expectativa. Que jamais esquecerei o teu primeiro beijo.

Deixa eu dizer que me perdi em outros braços esperando encontrar os teus. Que corri dos momentos de solidão pra não dormir com o coração apertado. Pra esquecer do teu riso fácil e do teu deboche. Pra te apagar da memória, esqueci de mim.

Deixa eu dizer que a vida é assim mesmo, essa intensidade toda é minha e não sua. Não te preocupes em correspondê-la. Eu ignoro, mas ainda não consigo mudar a minha essência. Então me deixa dizer aquilo que ficou encravado na garganta. Deixa eu dizer nessa folha em branco tudo aquilo que jamais irás ler sobre um alguém que quase se declarou à uma paixão passageira. Que irá passar, mas que ainda persiste.

A marvada da chuva

2011-09-08T16:37:00.000-07:00

Vivendo no mundo de Glub Glub

http://www.youtube.com/watch?v=WqpPZj09kaM

Ainda sinto...

2010-09-29T16:13:00.000-07:00

De repente me vi insana. Gritando e pensando. Distante. Mas no fundo eu sabia o que queria. E sabia que não era a tal da T.P.M mandando lembranças. Foi um estalo, um choque de realidade. Me encontrei num mundo no qual eu não pertencia. Deslocada e fora do contexto. Cansada das bincadeiras, das piadas, das aulas e das falsidades que me cercam ou que se fazem presente no meu ser. Cansada de cometer os mesmos erros, repetir a hisória que eu já sabia de trás pra frente. Sabia o início, sabia o final. Apenas havia mudado os peronagens.

Foram discussões infinitas. Foi chama. Foi vulcão. Virou cicatriz em cada um de nós. Ele não me entendia e eu nunca entendi ele. Era pedir muito por compreensão. Sempre tão diferentes!

Mas eu? Eu só queria um colo, um dia de carinho. Me sentir amada e desejada. Ter plena certeza de que ele via meu rosto quando seu pensamento estava distante. É pedir por muito, eu sei...

Nesse contexto eram bem-vindos mensagens e declarações de amor. Qualquer coisa! Coisas simples. Coisas de quem ama espera receber. E eu esperei e me frustrei. Sabia do amor dele, mas àquela altura já não sabia mais de mim.

No fundo eu ainda espero, mas calada. Cansada de falar ou reagir.

O amor por ele ainda existe. Ainda sinto o batimento desenfreado do meu coração. Mas eu sei que algo está mudando. O amor ainda existe, mas com muletas. Frágil. Sem forças pra tentar. E eu sem coragem pra assisti-lo se fragmentar.

Dessa história eu já sei. Já vivi e já sofri. Dela saí na UTI. Mas voltei e amei novamente. Um amor diferente. É um amor puro e ingênuo. Respeitoso acima do possível.

Portanto amo a ponto de preferir que meu amor seja feliz, mesmo que seja sem mim. Eu confio nele. Mas ainda luto por nós em silêncio.

Definitivamente cansei de falar, agir, mudá-lo. Mas meu cansaço me mudou. Ainda estou aqui, viva, e querendo ele mais do que nunca.

Será que vou receber um telefonema? Uma carta? Um toque no celular? Flores? Não...

Dói, eu sei. Mas sei que não sou a última.

A espera existe dentro de cada mulher que um dia amou. E elas talvez me entendam.

A espera fez do meu amor cinzas. Mas ele existe. Existe.

2010-07-22T17:49:00.000-07:00

Eu achava que depois de certo amadurecimento as coisas começavam a se encaminhar para o seu destino certo e a vida descomplicava aos poucos. Hoje percebo o quanto fui ingênua em acreditar nas coisas simples e que a insanidade um dia desaparecia pela janela sem deixar vestígios de sua existência.

A verdade é que a cada dia que passa, viver se torna uma luta constante. É uma batalha pessoal, sair da cama aos tropeços, esquecer de momentos e sofrer por outros tão simples, fazer planos, ir ao cinema, gostar da solidão, mas algumas vezes odiar também, amar o impossível, tomar atitudes, deixar de tomá-las.

Seria mais fácil se a minha psicóloga fizesse as coisas por mim. Coisas que não tive coragem de fazer por medo de errar... de novo.

E enquanto o tempo voa no mundo real, em minha mente ele se arrasta e me prende nessa busca insaciável do exagero de ser feliz em tudo. Mas tudo me falta.

É tanto vazio que me faltam até palavras pra terminar esse texto.

Aprendi

2010-05-03T19:32:00.000-07:00

Não me arrumo mais para homem nenhum, pelo contrário, me arrumo por mim e para mim. Não me perfumo para os outros, não me maquio para atrair olhares, mas o único olfato e olhar que quero atrair são os meus.
As roupas que compro, nenhuma delas, destinam-se para alguém especial, a não ser eu mesma. As unhas que costumam estar pintadas, meu sorriso que costuma agradar a tantos e minha risada que passou a ter um tom rouco, nada disso vai para um homem. Nem para O HOMEM nem para um homem.
Os lugares que freqüento, os caminhos que percorro, as coisas que faço, nada disso atrai o olhar de alguém e nada disso é para alguém.
Acordo vazia e durmo vazia, com a cabeça sem um amor no qual pensar ou em algum homem preenchendo o espaço dela, mas tudo o que faço hoje é pra mim e não me importo que a cama continue vazia e nem que o coração bata em ritmo fraco, uma vez que não há mais uma alma pela qual se possa lutar. Uma alma que lute pela minha alma.
E os dias serão tranqüilos e felizes, pois não existirá mais homem algum que me faça pensar que eu não valho à pena, que me diminua e que tire minha alegria. Não existirá homem que me faça perder o sono, que ache ruim eu não agradar o tempo todo, ou que me faça correr atrás dele feito um coração solitário e abandonado à procura de qualquer migalha.
Acordei mais eu, inteira em tudo o que faço, feliz por ser eu mesma, sem tirar nem pôr. Feliz por não precisar de um homem pra me botar pra cima e feliz por não precisar de ninguém para me sentir mulher.
Sou a mulher que eu sonhava em ser quando criança e homem nenhum irá tirar isso de mim e muito menos o valor que possuo.
E o hoje será mais um dia Meu!

Caminhos

2010-04-07T15:33:00.000-07:00

O problema não era de saúde, não era mental, não era espiritual.O problema foi a pedra do meu coração que voltou a bater e me deixou irracional novamente. Desculpa então se voltei a ser mulher, a mulher que você não queria. Ou pelo menos que finge todo o tempo que não quer. Sei que é difícil agradar todo mundo, mas literalmente é assim comigo.Eu me fechei no meu vazio e parece que ninguém é forte e corajoso o suficiente pra entrar lá.Conte-me a verdade, o problema é TODO meu? Eu achava que sim. Mas sinto muito, não é.O problema é de todos vocês que perderam a fé no meio do caminho e não me deixaram mostrar nada pra vocês. O problema é de vocês que se enjoam fácil com meias palavras, palavras não ditas, se enjoam com nada, mas quando encontram uma pessoa vazia nos caminhos da vida, ela se torna o TUDO de vocês.E eu com o meu coração na boca, cheia de encantamentos por coisas banais, reais ou profundas. Cheia de vida, sonhos e um quarto escuro compartilhando meus míseros pensamentos comigo mesma. E onde você estava? No seu canto, mudo, esperando pelo o que?Eu sinceramente não tenho a pretensão de ser o TUDO de TODOS. Mas sei que posso ser o TUDO de algum chinelo velho.Esse chinelo vai ter a calma de um cavalheiro, a sabedoria de um idoso e me amará infinitamente como o universo. E eu não precisarei ensinar nada pra esse chinelo pois ele sempre esteve esperando por mim.Eu não vou fazer o seu tipo, não vou tentar te agradar. Eu não vou te ligar e dizer que estou apaixonada. Não comprei o seu ovo de páscoa, não sei nada sobre você e os seus pensamentos, mas onde está você agora que não está aqui comigo?Onde está a sua paciência pra conhecer milimetricamente cada parte do meu corpo, os batimentos do meu coração e os lugares que me arrepiam? Onde está você adivinhando o que eu estou pensando?Eu me perdi no seu jogo, mas procuro desesperadamente a saída de emergência. Não quero ficar nem mais um minuto. Mas se eu sou importante com a minha falta de palavras, entenda, eu quero tudo! Me dê o seu tudo? Me mostre a saída ou me ensine como chegar no seu coração.

PROMOÇÃO!!! (E pramocinha... ¬¬)

2010-03-17T08:35:00.000-07:00

PROMOÇÃO: Preciso de Um Bom Partido Solteirão - Blog Derepente20s

To aqui hoje pra divulgar a promoção no Blog da minha primux, Derepente20s, onde quem participar, concorrerá a dois exemplares da trilogia de Carly Phillips: "O Solteirão" e "O Bom Partido".
Para participar a pessoa deve ser seguidora do Blog Derepente20s, ir ao site da Editora Planeta e escolher um lançamento de março que a pessoa mais gostou, comentar no post "Preciso de um Bom Partido Solteirão" e preencher o formulário indicado no blog. Quem divulgar a promoção poderá comentar novamente no blog Derepente20s pra ter mais chances e ganhar. VALE LEMBRAR QUE PARA ISSO É NECESSÁRIO CUMPRIR OS REQUISITOS QUE CONSTAM NO BLOG DEREPENTE20S! LEIAM ATENTAMENTE AS INSTRUÇÕES!

Beijinhos & Boa Sorte!

Do Amor.

2010-03-05T17:47:00.000-08:00

Eu sei que de alguma forma ser uma pessoa realizada não é o bastante. Tudo bem, você conseguiu comprar o carro que desejava, o emprego que almejava e a roupa que queria usar. Essa realização irá perdurar pelo resto da vida? Provavelmente depois de passados uns três dias você substituirá aquela satisfação pessoal por outras ambições.
Tudo que é material não traz felicidade. É importante qualificar anteriormente o que é a felicidade. A primeira certeza que tenho é que a felicidade vai e vem conforme os acontecimentos diários de uma vida, mas sabemos dizer quando estamos felizes. Assim como também sabemos dizer quando não estamos tristes, mas também não estamos felizes.
A segunda certeza que tenho sobre a felicidade é que ela anda de mãos dadas com uma palavra chamada amor. Comprar uma roupa não traz felicidade, mas sim uma satisfação momentânea. Mas estar junto aos amigos e família, isso traz felicidade. Porque justamente estás lidando com amor ao conviver com pessoas que lhe agradam e por quem tenhas uma estima muito forte.
Eu particularmente ando pra lá e pra cá o dia inteiro. Faço algumas coisas por obrigação, outras por prazer. Posso responder com certeza que não sou feliz e isso não quer dizer que sou ingrata. E também não quer dizer que eu seja infeliz. Eu apenas vivo. Sou morna, em cima do muro, sem graça, sem gargalhadas. Estatura média, cabelos médios, maquiagem média, roupas normais.
Eu queria mais! Viver o congelante e queimar, explodir e a esvaziar meu coração. Quero sorrir com sinceridade e chorar com intensidade. Quero meus longos cabelos compridos com cachos nas pontas de volta, Quero meu corpo mediano ponderando entre a magreza e o normal. Quero extravagância e simplicidade. Perder o fôlego e sentir dormência nas pernas de relaxamento. Eu quero ser a Juliana em tudo o que faço e não uma incógnita pra mim mesma.
Eu posso estar errada, posso quebrar a cara, mas eu ainda espero pelo amor. Só ele pode me salvar de mim mesma.

Receita para um ano novo feliz

2010-01-05T14:41:00.000-08:00

Eu tava engolindo sem mastigar e aceitando de cabeça baixa tudo o que foi me dado (sem pedir). Resolvi bater o pé e fazer diferente dessa vez. Se gritar adiantasse, eu já estaria sem voz. Mas questão não é essa, a vida passou e os minutos tem se mantido estáticos, assim como... eu.
Será que adianta assistir a vida passando, simplesmente cruzar os braços, impotente, se sentindo vítima dos teus próprios temores?
Joguei o dado e esqueci de fazer a aposta. Mas quer saber? To me lixando pra todas as regras impostas pela sociedade.
Eu disse pra minha alma que seria diferente dessa vez, xinguei os mendigos, atropelei as formigas e dei um soco na cara do terapeuta e de todas as fantasias estúpidas desaceleradas que vagam pela minha mente sem permissão.
Comecei o ano com o pé esquerdo, pisei na merda, não fiz promessa, não pulei as sete ondas e esqueci de comer a lentilha. Topei que começar o ano de trás pra frente talvez pudesse me dar sorte ou pelo menos mudar a rota do azar. Grande bobagem. Mas antes de dormir ainda tinha esperanças, falei com Deus, Ele não me respondeu. Só ouviu minhas lamúrias e pesares sobre a minha ingratidão por tudo que tenho. Grande bosta. Eu sou uma bosta.
Mas me senti culpada, pedi desculpas pra Ele, lembrei de problemas reais que eu não tenho.
O ano começou e eu nem senti. Abri os olhos e achei que estava no inferno, mas era só sol que entrava pela manhã no meu quarto. Quando percebi estava na mesma rotina de 2009. Olhei pela janela, inspirei o ar abafado de país tropical e pensei: Nossa! Que mudança drástica!
Mas a verdade é a seguinte, nasceu dia, nasceu noite e a vida vai ser essa, o caminho não pode mudar, mas podes trocar de carro e acelerar ou resolver ir a pé, naquela mesma pressa de antes, esperando as coisas virem ao teu encontro, e infelizmente isso não vai acontecer.

Foi então que levantei a bunda gorda da minha cama e fui atrás.
Fui atrás da minha mãe e perguntei o que tinha para o almoço.

Hopefully hoping

2009-12-29T19:58:00.000-08:00

A vida continuará sendo essa incansável espera por coisas das quais não vais fazer idéia do que seja. Talvez seja tudo, talvez seja nada, mas na verdade, a espera é o sentido que buscas pra tua vida.

Enquanto houver vida, haverá a espera.

E eu continuo esperando...

Manias e outros...

2009-11-12T14:20:00.000-08:00

Fala sério, vergonhoso esse blog! Tenho que ter um estagiário pra postar isso daqui senão vai ficar sempre às moscas. Então, há um tempinho atrás me deu um vício repentino! Olhando alguns blogs, me deparei com os papertoys. O que são papertoys? Lembra quando você era criança e na escolinha as "tias" passavam como atividade aqueles desenhos pontilhados para recortar? Papertoys são esses desenhos. Você imprime algum desenho ao seu gosto, segue as instruções, corta e no final cola, transformando o seu recorte em algum boneco de papel. (Totally useless) Voltando ao raciocínio, eu estava olhando no site da Justlia na sessão "o que tem no seu quarto?", e olhando as fotos dos quartos das meninas, me deparo, em uma das fotos, com as caixinhas de leite do clipe do Blur - "coffee and Tv". E eu me recordo muito desse clipe justamente por causa dos leitinhos que eu sonhava em ter! Fiquei eufórica! Li a descrição do que tinha no quarto daquela menina e quando ela disse que os leitinhos eram papertoys me vi igual uma louca a vasculhar sites e mais sites de papertoys pra fazer logo as minhas caixinhas de leite tão amadas! E o resultado você confere abaixo:

Meu casal mais foto do mundo! Satisfação mode on!

Porém, não totalmente satisfeita como eu disse agora acima... Encontrei muitos sites legais de papertoys! Cada um mais lindo e original que outro! É lógico que alguns são bem mais sofisticados e mais difíceis de se fazer. Lógico que esses eu não ousei! Mas além das caixinhas de leite que você pode encontrar clicando AQUI e AQUI, eu acabei encontrando os papertoys com palavras, recados, e alguns pensantes.

O resultado vocês conferem abaixo:

Garfield e Oddie

Um paperbox pensante

E um paperbox do de paz e amor!

Para conferir estes entre outros paper toys clique aqui.

O que eu aprendi com os papertoys? Nada! Só são bonitinhos e viciantes. É quase uma terapia criá-los. Além do que ser olhada como louca pela minha mãe e meu irmão que passavam por mim rindo toda vez que me viam fazendo um, mas valeu a pena o eforço! x)

Agora, mudando de assunto... Encontrei um blog que me acabo de rir cada vez que entro e descubro uma coisa nova. É o blog do Meu Melhor Amigo Gay.

Gente, é demais! Vou colar um trecho da sessão "Você é linda, cheirosa, sensual, elegante, simpática e... pobre? " que eu me identifiquei MUITOOO!

"Amiga, se você é trabalhadora, não arrumou um amante que te tire dessa vida sofrida, pega três conduções e uma lotação para chegar no lugar do seu ganha pão e volta a pé para economizar e comer um pão-de-queijo e um refresco durante o caminho e chega em casa com o rosto parecendo um pano de chão de banheiro público de tanta sujeira que ele tem e quando vai lavar o seu rosto a água sai mais suja que água de chuca..."

Ele simplesmente me descreveu aí! uhauhauhaiuhauhaiuahuah

Fica aí a dica pra quem quiser se divertir um pouco.

Por hoje vou ficando por aqui... Espero que eu comece a postar pelo menos semanalmente aqui!

Beijos e bom final de semana (que está por vir!)

2009-10-17T07:29:00.000-07:00

Eu tava louca pra dar uma mudada no meu blog. Tá muito cinza, muito pelado, muito sem graça e muito depressivo. Tá eu admito que tenho um pézinho na fossa, mas também não é pra tanto.

É que me faltam histórias... minha vida não é igual a um seriado de Tv onde tudo conspira à favor, todos tem dinheiro pra fazer tudo e com uma fila de caras afim da protagonista. Sei lá, to mais pra figurante ultimamente. Mas enfim, aí eu pedi pra minha prima dar uma renovada no meu blog, porque na verdade eu só sei consertar computdores superficialmente, mas não sei criar coisas em photoshop ou coisa parecida. Só que a minha prima disse que não ia arrumar nada já que eu nem escrevo no meu blog, só que não é bem assim... me falta inspiração.

Aí decidi não esperar mais por inspiração nenhuma e escrever sobre as babaquices do meu dia, então vamos lá!

Eu não curto muito feriados porque quando começa a semana tu tá um caco e já tinha te acostumado com um finde prolongado descansando. Então essa semana eu tava um caco. Mas ao mesmo tempo a semana não foi longa (logicamente por causa do feriado), aí quando tu acha que vai desistir de tudo já é sexta-feira (de chuva).

Recbi meu salário na terça mas eu nem vejo a cor dele porque como todo brasileiro eu dei um passo maior que as pernas nas minhas dívidas, mas tudo certo. Lista de desejos para 2010 # 01: Usar dinheiro pra festar.

Na sexta também passei na frente de uma mulher que vende essas bijouterias hippies e A-DO-REI uma pulseira, vou ver se a minha mãe se comove com a minha vontade de ter a pulseira (afinal ela vai gostar e usar também).

Comprei o livro Lua Nova, continuação de crepúsculo na terça também. Na verdade eu já tinha lido, mas o filme vai estar nos cinemas em novembro, aí quero ter todos os livros e é bom ler pra dar uma refrescada na memória. Ainda nesse dia, comprei um rímel da Vult extra volume. Odiei. Não dá volume porra nenhuma, ele só dá uma levantada nos cílios.

Hoje de manhã mu irmão e meus pais foram dar uma olhada nos apartamentos pra alugar. Meu irmão vai "casar". E to puta contente por ele. Ele também me deu altas força semana passada quando eu tava de saco cheio da faculdade, conversamos cerca de uma hora sobre a minha situação, angústias e vontades... No outro dia me inscrevi pro vestibular da UFSC - Letras Alemão. hahahahahahah

É engraçado né, mas vai que dá? Se não passar também foda-se! Tenho outros planos e calma, não vou largar a faculdade de Direito. Só to pensando em levar mais tempo pra terminar, fazer com calma... Me descobrir primeiro e desisti da idéia de dominar o mundo e olha que nem fui influenciada por pink e cérebro, mas quando a gente vai crescendo se torna adulto, sente como se fosse nossa obrigação sermos melhores que as pessoas que conhecemos. MITO!
Tá todo mundo na mesma barca, vamos todos pro mesmo lugar. Então o máximo que posso fazer é descobrir o que quero e o que gosto de fazer e assim ser uma pessoa feliz pra mim e pelos outros que querem ver minha felicidade.

Acho que o post de hoje já tá grande e sinceramente eu não gosto de falar muito, principalmente da minha vida. Digo, falar nos mínimos detalhes.

Agora vou ver se a minha primux se convece sobre aperfeiçoar o meu blog. hehehe

Reset and Start over

2009-09-28T08:20:00.000-07:00

Cara, eu tava de saco cheio de olhar a foto do Michael Jackson toda vez que abria o Blog. Tava quase esquecendo a senha já.

Tô numa fase entre altos e baixos (não que todos não estejam vivendo ou vivem essas fases constantemente), mas digo de espírito mesmo sabe? Sem pensamentos mirabolantes, sem muitas alternativas, uma falta de esperança nas coisas e tristeza por outras.

Mas a gente vai vivendo e vivendo e vivendo e nossa, enche o saco! Fazer as mesmas coisas, olhar no rosto das mesmas pessoas, dormir no mesmo quarto bagunçado, usar a mesma jaqueta, acordar no mesmo horário, assistir o mesmo programa... Eu quero coisas novas, de preferência TUDO novo! Só não troco a família e os amigos.

Eu só quero que o sol volte a brilhar um pouco e clareie um pouco minhas idéias...

E que o novo não tenha que esperar pela vinda de um novo ano.

Demorei um pouco pra me acostumar com a vida e seus propósitos, mas agora que decidi eu quero tudo e quero agora!

And please, remember me.

Michael, you rock our world

2009-06-28T10:07:00.003-07:00

Aproveitando o momento sensacionalista, eu não poderia deixar de falar do Sr. Michael.
Ou Maycon, para os brasileiros. Nunca havia parado pra pensar no Michael Jackson. Ele nunca chamou muito a minha atenção apesar dos problemas dele de pele, de plásticas exageradas e problemas psicológicos. Pra mim ele era só mais um cantor pop, sabe?
Mas depois de tantas matérias televisivas abordando a morte dele e sites na internet atualizando as informações que chegavam, eu acabei me dando conta do que ele representava pra mim.
Lembro que quando eu acompanhava a MTV no auge dos meus doze anos de idade, eu adorava o top 10 e “you rock my world” estava nas paradas. Eu amava aquela música!
Lembrei também, que quando ainda tínhamos o Windows 95 e um computador pré-histórico, meu irmão havia instalado alguns jogos nele e um deles era do Michael Jackson que era baseado acho que num filme dele que acabou dando origem ao clipe “smooth criminal” e durante o jogo tocava somente o instrumental dessa música. Era muito legal!
Quando eu era menor ainda, recordo que eu tentava imitar ele, fingindo colocar a mão no saco, aquela puxadinha básica e o berrinho junto com um ensaiado passo simples de dança.
Anos mais tarde, no filme “De repente 30” há uma cena que é a que maissssss me marcou que é quando eles dançam “thriller”. Eu achava muito massa eles terem decorado aquela coreografia pra dançar no filme.
Enfim, com tantas lembranças, mesmo não sendo fã e a existência do Michael Jackson ter passado batido por mim, eu tenho de reconhecer que as polêmicas sobre ele intrigam, realmente, mas independente disso, ele deixou sua marca em todo o mundo. Aderi ao fenômeno póstumo do Michael. Entrei em sites e baixei músicas.
E no final das contas, se ele queria tanto ser diferente de todo mundo, seja pelos fatos que fossem que corressem pela cabeça dele, ele conseguiu impregnar a sua marca nas pessoas, mesmo que inconscientemente.
R.I.P

Minha Menina

2009-05-31T14:21:00.000-07:00

Não te aborreças, não te aborreças minha menina, no final tudo ficará bem.
Amanhã será outro dia e conseguirás enxergar através das lágrimas que bloqueiam temporariamente a tua visão. Nada do que buscas está perdido, apenas deixe falar agora a voz do teu coração.
Não percas o teu tempo percebendo o que os outros ganham em suas vidas, não te desvalorize por tão pouco. Não deixe eles te cegarem. Os teus sonhos se alimentam de esperança e se esta se acabar, tu estarás morta.
Não vá embora, não vá embora minha menina, eu não quero te perder.
Eu sei que precisamos de alguém para confortar nessas horas de solidão. Não te deixes desabar por um momento insano que abala o teu coração. Esqueça os outros. Eles são apenas os outros. E o que importa pra mim é você, a voz da minha consciência. Sem você, minha menina, eu não existiria. Eu faço parte da tua alma e compartilho com as dores dessa solidão.
Não desista minha menina, não desistas... Tudo adiante terá uma boa explicação. As respostas da vida são falhas, mas ainda servem de compreensão daquilo que insistimos em não enxergar. Não te preocupes minha menina, um bom menino irá te amar como eu te amo. Da maneira que você merece e necessita ser amada. Mas enquanto isso não te aflijas... O medo é companheiro constante, ignore-o. Esqueça daqueles que na rua não te notaram, o mundo ainda é grande e minha menina, você não sabe quantas coisas boas o futuro te reserva.

Pense grande minha menina, pense grande! Lembre-se do caminho que você trilhou com tanta sabedoria, ponderando os caminhos a serem seguidos com tanta facilidade. Alguma coisa boa encontrarás no final desses caminhos, mas ainda não chegou a hora, tudo tem seu tempo!
Acredite no que és! Acredite no que és! Não perca a fé e a esperança que tens em ti mesma! Tu és aquilo que pensas, então tenha credibilidade, faça a diferença!
Durma minha menina, durma. Amanhã será outro dia e enquanto o amanhã não vem, a tua voz interior irá cantar a tua canção de ninar. Tudo irá ficar bem! Eu te farei companhia durante a eternidade e não te deixarei desanimar! Foi em você que eu fui destinada a morar, a te ajudar na tua essência e jamais te deixaria desistir. Para sempre minha menina, eu, a voz da sua alma falará...

E por trás de uma bela Imagem se esconde a sujeira

2009-04-25T19:52:00.000-07:00

Estava tudo indo bem. Era só mais um começo de ano com vários acontecimentos, como todo ano acontece. Mas me deparei com a hipocrisia humana e o Choque de realidade me atingiu, pela minha mera existência ou por querer falar o que todos deveriam, mas tem vergonha por não quererem se passar por loucos, por não ser adequado à sua realidade social ou por mero comodismo.
Acordei decidida quanto ao tema da nota de hoje. Nessas horas eu queria ser jornalista pra poder berrar aos quatro ventos tamanha indignação com o meu povo, com o meu país, com a minha cidade e inclusive, com a minha própria rua. Indignação com o Mundo e suas barbaridades.
Começarei pelas futilidades que nos cercam, ou, melhor dizendo, me cercam. Cadê os filmes que esperamos ansiosamente para assistir quando a data de estreia é clara? O filme era esperado pra abril, estamos quase em maio e NADA do filme chegar aos cinemas de Florianópolis e temo que ele talvez nunca chegue. Provavelmente irá direto para as locadoras no final do ano ou começo do ano que vem.
Se o problema todo estivesse resumido a um filme tudo bem, a gente tirava de letra. Mas como uma telespectadora assídua dos canais da televisão aberta, reparei num comercial onde citava todas as qualidades da minha cidade. Ela é linda por natureza e além de sua recente “boa imagem” na terra do tio San, no conceituadíssimo “The New York Times”. Olha, eu fico feliz de sermos reconhecidos lá fora, mas relembro a todos que o nosso povo não se valoriza, não valoriza sua cultura, não valoriza o estudo. Nosso povo aceita o escândalo das passagens aéreas, sendo que são pagas do nosso bolso. Nosso povo aceita o salário de nossos deputados e continua elegendo os mesmos pilantras para comandar nosso país. Nosso povo continua sofrendo com o crescimento desordenado, baixa instrução e profissionalização. Nosso povo aceita ser dominado pelo tráfico, pelas máfias, pela bandidagem. Nossa polícia é corrupta. Turistas de outros países são assaltados inclusive na nossa Bela e Santa Catarina. E olha que reconheço e pondero que em outros países eles também fazem pouco caso com os turistas brasileiros, mas antes, vamos cuidar do que é nosso e do que nos diz respeito.
Florianópolis está sofrendo com o caos no trânsito. Caos nos dias de chuva. Caos na população, onde matar, roubar e seqüestrar se tornaram leis. E todas as soluções estão com a nossa querida Laine Valgas. Mas quem me arrepia toda quando fala é o Prates. Esse cara sabe realmente o que dizer! Se as pessoas ao menos assistissem um pouco mais o noticiário e acrescentassem valor nas suas famílias...
Nosso governador se preocupa só com o ballet do Bolshoi. Esqueceu dos nossos professores, principalmente dos que trabalham pelo Estado. Não se importa com o seu péssimo salário e as condições infernais de trabalho a que são submetidos. A ordem é “levem trabalho pra casa, se estressem ao máximo! Abaixamos o seu salário, sua dignidade. Isso é pra vocês não esquecerem quem é que dá as cartas por aqui”. NADA podemos contra ele. Contra os que nos governam. Sinto-me impotente e tudo isso me deixa doente, me causa enjôos.
E para fechar com chave -de -ouro, quero parabenizar aos Seres Vivos humanos não praticantes que ignoram as leis. Leis essas, que já não são cumpridas, e que a população perde o mínimo de bom-senso para com os seus irmãos, o seu próximo, sua natureza e animais.
Mas eu digo pra vocês qual é o significado de animal. Animal é o cara que matou nosso cachorro de estimação da rua onde moro. Nosso saudoso Bob. O animal em questão envenenou o nosso cachorro (quase humano). Esse animal que fez isso com um cachorro que só dava alegria pros moradores da nossa rua não é digno de viver, mas sinceramente, espero que ele viva bastante, tenha várias doenças sofridas, porque uma coisa ainda é certa: Tudo o que vai, VOLTA.
Esse não é só um texto pessimista, é um texto realista. Para que cada um veja com outros olhos o mundo em que estamos vivendo e se vocês querem se salvar, o primeiro passo está nas mãos de vocês. Não mate, não roube, não maltrate em vão. Faço para os outros, o que você gostaria que fizessem por você, pois do jeito que estamos, o caos social mundial, nacional e na nossa Bela cidade, está muito próximo!

Vegetal

2009-03-31T16:40:00.000-07:00

Ela abre os olhos pela manhã e sabe que será mais um dia difícil.
Sente um peso imenso forçando o seu corpo, forçado sua alma. Ela não consegue fazer nada nem por ela e nem por ninguém. Vegeta o dia todo. Como se tivesse sofrido um acidente gravíssimo, pendendo entre a vida e a morte, mas a diferença é que ela está viva, e de pé. Olhos abertos, se odiando por aquela força ser maior que ela. Se odeia pelos outros, se odeia por existir.
Ela queria fazer diferença, queria ser uma estrela do rock ou uma atriz famosa. Queria ser inteligente. Queria viajar, conhecer o mundo todo. Ela sempre quis muita coisa, mas sempre esteve reduzida a quase nada.
Procura motivos, culpados para essa dor, mas não importa o que ela escute, não importa o que ela veja, ela está morta. Morta por dentro, cega e surda.
Mas ela sabe! Sabe o que tem que ser feito! Mas é como se um outro alguém estivesse vivendo a vida por ela. Alguém que ela não vê e não escuta, mas sente todos os seus passos, sabe todos os seus medos e sabe que esse alguém é alguém muito mau.
Ela não tem ninguém por ela, pra gritar o seu nome. Ela não tem esperanças. Ela não tem coragem, ela não consegue dar um passo a frente. Ela não tem vida, apenas existe. Vive no automático.
Ela olha para o nada, passa o dia inerte, mas sente como se tivesse carregado o peso do mundo e isso a cansou fisicamente. E tudo que ela tenta absorver da vida que há em sua volta a cansa mentalmente.
Quando ela vê, o dia terminou e ela não fez nada. Não teve forças pra isso. Não que ela não quisesse, mas simplesmente, não conseguia.
Mesmo assim o dia foi exaustivo, longo demais. O dia atormentou os seus cinco sentidos. Tudo que ela via era cinza. E a vista belíssima de sua janela não tinha valor algum.
Ela sabe que esse não será o primeiro e último dia em que se sentirá assim. Esse não foi o único. Talvez, amanhã será outro dia como esse, até que suas energias voltem e façam com que ela tenha forças para fazer o que precisa ser feito. Mas ela reza todas as noites para se livrar dessa mal que a persegue. Ela reza para a mente dela não ser insana. Ela reza pra fugir da genética. Ela reza e dorme... E essa será mais uma noite longa, sem forças e sem um sono completo, com sonhos pela metade...

Poeminha

2009-03-15T11:12:00.000-07:00

Corri, voei, procurei e não encontrei
O que quer que eu procurasse, de tanto, cansei.
Não importa pra onde olhasse, nada podia ver
Pois de nada adianta olhar para fora quando a resposta está dentro de mim, eu sei.

De você já esqueci e de tanto esquecer ainda lembro
De dores mal curadas, culpas que eu não me esqueço.
E eu me questiono porque desse mal eu ainda padeço
Pois você já foi embora e eu procuro em outros rostos o amor no qual mereço.

A vida continua e os problemas também
Minha família é imperfeita, nunca nada está bem;
Eu sei que eu relevo, mas muitas vezes me descontrolo;
Por motivos alheios a minha vontade, mas quem sabe um dia eu me porto.

É foda viver assim, entre altos e baixos
Mas entre trancos e barrancos eu ainda me acho
Ainda estou perdida e não sei o que fazer
Estou quase me formando, sem emprego e namorado, sem dinheiro e o que comer (Pois eu quero emagrecer)

Eu tenho esperanças de um dia ter a família dos sonhos
Seja a minha atual ou a que formarei daqui a alguns anos
Eu sinto muito pelo meu passado, mas tenho gana pra mudar;
Tudo o que estiver ao meu alcance, tenho certeza que irei tentar.

Pra realizar todos os meus desejos eu sei que dinheiro eu precisarei ter;
E viver anda muito caro, até pra morrer.
Eu preciso estudar, passar em algum concurso, mas não tenho ânimo.
Era pra eu advogar, mas não levo jeito pro negócio;
A solução talvez seja casar com um homem rico ou me tornar famosa.

Enquanto o que eu escrevo não se realiza,
Vou ficando por aqui, pois nem meus textos para ler, ninguém se habilita;
Mas se por uma eventualidade isso ocorrer, beijomeliga.

Algo mais...

2009-01-22T20:20:00.000-08:00

Essa folha em branco me assusta. O que for colocado nela só depende de mim e eu sei que o que aflora de dentro pra fora é uma imensidão. Não há só uma bipolaridade, e sim, tripolaridade, múltiplas e inúmeras personalidades antônimas. Eu quero o agora, mas temo pelo futuro. Eu quero a perfeição, mas a ansiedade prejudica. Eu quero a felicidade infinita, mas a solidão profunda me atinge. Chorar pelo que? Pra que? Ninguém poderá se sentir tão feliz a ponto de ser feliz por mim mesma. Me sinto telespectadora da vida. Vejo histórias sendo feitas e desfeitas em minha frente, eu interfiro, eu faço acontecer, mas nunca obtenho o resultado pretendido. To sempre á frente, querendo antecipar tudo! Quero que o agora seja ontem e que o interminável comece hoje. Rezo sem mais clamor. A esperança se tornou apenas uma palavra sem sentido e o amor inalcançável. E não estou me queixando. Felizmente pude viver histórias intensas, inesquecíveis que me tiraram o fôlego. Histórias dignas de filme. Mas não dá pra viver de passado. O mundo ta aí! Correndo diante dos meus olhos e eu sempre buscando algo que não sei de onde vem. Talvez eu tenha me perdido em mim mesma e continuo me procurando. Cada ano que passa, cada dia, cada semana, me faz temer. Quem sabe, eu nunca me encontre. Quem sabe...
A metade que se perdeu dentro de mim pode estar nas mãos de alguém que nunca venha ao meu encontro e eu me iludo mais uma vez. As pessoas erradas entram no meu caminho, atrapalham meus pensamentos, mas nenhuma delas pode me dar o que preciso.
A mera existência dói. Os dias se tornam cansativos e não existe ânimo para coisas banais. A existência dá preguiça, dá medo, a existência dá raiva e vontade de não existir na maioria das vezes. Quem é o culpado? Não posso subestimar o que sinto e o que penso, sabendo que são as coisas mais valiosas e preciosas que possuo. A existência, ainda que pesada, vem da sinceridade de cada palavra, cada nostalgia, cada angústia e depressão que correm por minhas veias e me corroem ao chegarem no meu âmago.
Hoje eu admiro a tecnologia. Botões de liga e desliga, Técnicos, assistentes, profissionais! Pra tudo há um jeito. E Quando não há é simples, joga-se fora, compra outro.
Na vida espera-se morrer. Ou espera-se por um milagre. Apesar de ainda não compreender o sentido de tudo e nem da vida, eu não queria morrer. Deve haver algum propósito nisso tudo. Quanto ao milagre é o que me mantém viva. É a sua espera que me acalma ou me atormenta dependendo do dia.
O dia em que o milagre passar pela minha porta, certamente me trará coisas mais bonitas para escrever além de lamurias. Ainda hei de me tornar poeta! Não poeta da tristeza, dos chorosos, das tragédias! Serei poeta do amor e da esperança e comprovarei que quem espera alcança e milagres existem. Até lá, acabo esse texto com um ponto final, uma noite de sono e mais uma espera atrás da outra.

Ressaca Emocional

2009-01-14T18:30:00.000-08:00

Depois de uma virada em que o ano passou voando e a gravidade passa a interferir no teu corpo, não podia ser diferente: A ressaca foi Federal! Loucuras cumpriram a promessa da noite, mas apesar das constantes mudanças ao meu redor, o arrependimento bateu de novo. A essência continua imutável. Cheguei em casa com medo, igual a uma criança que acabou de aprontar e tenta passa desapercebida pelos pais para se livrar do castigo.
Eu queria trocar de alma. Esse negócio de "lavou, tá limpo" não funciona comigo, pois por mais lavagens que se faça, a matéria desgasta e as marcas do tempo não saem. Então, joga-se tudo fora, compra-se outra coisa qualquer pra substituir e infelizmente, se eu colocasse um dublê no meu lugar minha mãe perceberia e o barraco estaria armado.
As simpatias e esperanças nessa virada passaram batidas. Essa publicidade toda em cima da espera do ano novo já não me engana mais. Perdeu-se o encanto. É só mais uma desculpa estúpida para encher a cara. É só mais uma desculpa para jogar na mega-sena sabendo que as chances de tu começar o novo ano milionário são ínfimas. A palavra esperança ficou pela metade, virou espera mesmo. O "ança" não sei onde foi parar. Deve ter sido digerido junto com o banquete do réveillon. E agora? O que eu faço com metade dessa palavra? Eu tento ignorar, mas acordar todos os dias sem um bom motivo pra ser feliz me lembra a espeça. A espera de resultados, recompensas, milagres. E tanta filosofia já não cabe mais na ponta do lápis. São muitos os pensamentos e palavras das quais surgem à mente para algum entendimento e somem sem mais nem menos, sem deixar vestígios e respostas.
Continuo acreditando em um novo ano. Ano esse do qual me faz crêr que devo deixar de fazer parte da minoria dos seletistaa, apaixonados e esperançosos e me juntar aqueles que vivem a vida sem regras e amores. Acordar ao meio-dia com uma lata de cerveja na mão vendo a pança crescer e se programar pra night do dia.
Eu quero uma chance pra minha vida. Aquela em que tu não pode perder o bonde de tão raro e disputado quanto a mega-sena. Quantos iguais a mim esperam por essa chance? Será que ela existe? Será que eu existo?

Tokio Hotel: Monsoon - The Game

2009-01-14T16:57:00.001-08:00

Here we go again!

2008-11-18T03:08:00.000-08:00

Foi mais um começo de mês típico em desastres. Alguns quilos recuperados devido a minha ausência ou simples apatia por academia. Também teve o bode pra estudar esse semestre, bode de fazer o papel de doméstica, bode de mim mesma. O horóscopo dizia que meu mês seria maravilhoso e que todas as questões importantes pra mim se resolveriam. Grande ilusão. Horóscopos não deveriam existir! Te deprimem por encontrares nele a luz no fim do túnel, depositas então, o último pingo de esperança e percebes posteriormente que tudo o que foi dito não passava de um trabalho de alguma pessoa insensível que é paga para inventar um monte de coisas para as pessoas acreditarem. Eu também queria um trabalho assim. Ser paga para iludir pessoas, e, falando nisso, lembrei daquelas que nem pagas são e dão conta do recado. Enfim, esse era só mais um mês anunciando que o “funcionário burro e idiota” da vez seria eu! Que dúvida! Eu já estava acostumada. Apesar de estar alguns meses sem beijar na boca ou de me entregar a alguém só pra satisfazer um desejo, eu não estava mal-humorada. Eu tava sentindo uma paz que só os mortos sentem (parece sarcasmo, mas apesar da falta de vida essa paz é maravilhosa). E essa seria a hora pra eu contar alguma historinha pra vocês, né? Dizer que algo de muito grandioso aconteceu e meu mês mudou e sou uma pessoa divinamente melhor e feliz. Ok, eu conto.
Aí então eu recebi um recado no msn (a utilidade dos tempos modernos é isso! As pessoas não se dão nem o trabalho de usar o telefone. Deve ser cansativo se levantar, procurar o número da pessoa, discar...).
Bom, foi um belo convite. Eu já não via o heartbreaker em questão havia 1 ano. Não teve nada de muito elegante. Apenas uma saída formal, conversas jogadas fora, acerto de contas e algumas risadas. Eu não estava me dando conta no momento, era surreal aquilo tudo. Reviver sentimentos adormecidos até então. E eu achava que tinha aprendido a lição.
O cara foi simplesmente demais! Observei tudo com atenção. O que ele me dizia, o que ele fazia, a maneira como me olhava... Para dessa vez, poder me certificar que nada daria errado. E tentar dar uma chance para a criatura em questão me mostrar algo de verdadeiro. Um outro encontro foi marcado para dois dias depois. Houve algumas falhas técnicas até podermos sair, mas quando saímos ocorreu tudo bem. Apenas um passeio rápido, mais algumas conversas e risadas. Eu estava realmente me sentindo bem. E pasmem! Outro encontro foi marcado pra 1 semana depois! Eu estava nas nuvens!
Pois bem... ESTAVA nas nuvens. O heartbreaker não ligou, não deu sinal de vida, não atende ao telefone, não responde no msn... Voltei pro inferno e com a maior cara de imbecil do mundo. Nem abraçar o capeta ameniza a situação. Eu quero me esconder, sumir! Pode haver quantas frases sinceras no momento. Frases que as pessoas costumam dizer para aconselhar as outras a não cometerem os mesmo erros, ou ao menos, não voltarem a cometer. Mas existem pessoas desavisadas como eu. Que age feito um cãozinho com medo do dano, mas que sempre volta pra pedir carinho e abanar o rabo. Porque sempre há uma segunda chance.
Ah! Vai ser burra assim em outro mundo!
E vocês pensam que foi só uma desilusão amorosa? Entrem lá no meu horóscopo pra ver o que ele continua me dizendo...

2008-11-17T22:00:00.000-08:00

Eu sinto que a qualquer momento posso me jogar desse abismo que me segue todos os dias e que eu faço tanta questão de ignorar. Eu posso estar feliz, estar amando, estar tendo prazer em alguma coisa, mas nada é pleno pelo simples receio de que um passo em falso, e tudo vá por água abaixo. Sonhos desfeitos, vontades incompletas. Essa insanidade não me deixa viver por completo. É somente esperar pelo momento ideal. Aquele que me pega de surpresa, pelas coisas mais banais do mundo e conseguir estragar o meu dia. E eu confesso que tenho vontade de me jogar. E tenho mais vontade ainda de que alguém segure meu braço, na esperança de me salvar do resto de vida que corre em minhas veias.E o receio de que ninguém virá me salvar me deixa mais doente ainda. São muitos os pesos que eu carrego sozinha todos os dias, e que eu no fundo, ainda sou uma criança mimada querendo um ombro pra chorar minhas angústias. Eu queria poder compartilhar isso com alguém, assim a balança se manteria estável, assim eu poderia suportar melhor e aceitar esse peso.Mas a realidade é outra. Ninguém quer aplaudir tuas conquistas, ninguém quer chorar lágrimas pelo teu ser. Nasces-te completamente sozinho e assim vais permanecer pro resto da tua vida. Sem poder depositar 100% de confiança, espera, amor em alguém. E o mínimo que poderás fazer é lidar com isso sozinho.Eu luto todos os dias. Eu me engano a cada minuto que passa. Tento me manter embriagada de sonhos, de pensamentos, de músicas, de textos, de televisão. Qualquer coisa que me tire desse mundo, é melhor do que me manter 1 minuto sóbria, desperdiçando este minuto com coisas vagas, ou com o próprio buraco da amargura que eu tento tanto esconder.É difícil me fazer companhia. Se eu pudesse, fugiria de mim mesma. Voltaria pras histórias encantadas ou pro lugar de onde eu não deveria ter saído. Que propósito é esse que me aguarda? Viver a vida em vão? Me ver cada vez mais fraca pra ir atrás do que almejo?Chega a ser contraditório, incoerente! Tantos sonhos em uma pessoa aparentemente saudável, mas que por dentro está podre e mal consegue viver um dia de cada vez, quem dirá, fazer algo por si mesma quando tudo já não faz mais sentido.Eu tento ter esse abismo como meu amigo, meu companheiro, meu refúgio. Mas eu sei que ele só quer meu mal. Só espera o dia em que me encontre frágil demais para me engolir pras trevas que ele me reserva. Trevas mais obscuras que meus pensamentos. E eu sei que teria coragem de me jogar. E mesmo sabendo que ninguém merece que eu me mantenha firme, ainda existe em algum lugar, alguma força que me prende cada vez mais nessa vida, na qual batizei carinhosamente de monotonia devido ao momento que to passando.Talvez toda alma se divide em duas. Ainda resta uma parte iluminada dentro de mim, uma criança que chama meu nome todos os dias e insiste pra eu ficar. Pra eu tentar apenas mais um dia...

O segredo

2008-11-17T21:18:00.000-08:00

E se eles soubessem dos nossos segredos e o que passa por nossas mentes tão malignas?Mudaria o jogo?E se eles descobrissem o que esperamos deles, eles fariam o que esperamos apenas porque descobriram? Creio que não. Há muito mais coisas separando nossos mundos. É a razão contra a emoção, É visão centrada contra a visão ampla. Eu sei, desaponta às vezes por estares com um cara que tu sabes que não entende nada sobre mulheres. E não quero desapontar, mas a maioria deles são assim. E talvez, se encontrares um que fuja a regra, ele não será o suficiente pra ti. Porque esperamos demais, exigimos demais. Queremos a perfeição mesmo sabendo que nenhum de nós somos dignos para possuí-la. Para nós mulheres, os homens serão todos iguais (tirando os que optaram em jogar no mesmo time). Vão sempre ver a mulher como um pedaço de carne, um “objeto” descartável. E já dizia o poeta “não importa o quanto você se importe, algumas pessoas simplesmente não se importam”. E nós mulheres (exceto, novamente, as que decidiram jogar no mesmo time) também seremos todas iguais, emotivas, exigentes, resmungonas, chatas, enfim. Agora eu me pergunto, qual é a finalidade disso? Procriar? Sinceramente isso não faz mais parte dos nossos dias atuais.Talvez a diferença entre nossos mundos seja tão grande que esse seja o motivo do crescente mundo de homossexuais. Porque sabem lidar com o mesmo sexo (questão óbvia). Sabe o que o seu parceiro vai querer, entende o que se passa em sua mente, sabe fazer coisas na cama que nós ainda, meros heteros, não descobrimos ainda. Sabem se tocar, respeitar, enfrentar dificuldades. E esse é meu ponto de vista de pura admiração. Eles são mais felizes.A disputa de quem “pega” mais homens e mulheres anda cada vez mais fácil e os únicos perdedores seremos nós mesmos. Encontrar sexo por uma noite anda muito fácil. Se apaixonar por alguém é algo que raramente acontece, imagina então amar? Palavrinha essa que logo será extinta do dicionário. Nem todo mundo quer saber de casamento. É sabido que não é garantia de felicidade eterna devido à explosão de relacionamentos frágeis existentes. Uma farpa é capaz de destruir histórias duradouras. E então começamos tudo de novo, saímos, encontramos pessoas fáceis, gostamos delas, nos envolvemos, logo acaba de novo. Um puta ciclo vicioso. De quem que é culpa? Não há um só culpado. Hipocrisia a minha se dissesse que sempre quis coisa séria. Ninguém ta interessado em algo sério 24 horas por dia. Mas eu poderia discorrer sobre esse assunto dias e noites e nunca chegaria à conclusão alguma. Mas posso muito bem deixar o meu lado feminista falar. Falta transigência das duas partes. Falta interesse. Falta o ego masculino deixar de falar mais forte. Faltam os homens se fazerem de machões, quererem duas mulheres na cama como se ele PUDESSE! Mal sabem eles que se duas mulheres estão juntas não precisam de um homem. Há sentimento, há trocas, e com certeza elas descobriram em fazer coisas que os homens desde suas existência não aprenderam fazer. Simplesmente querem o prazer. Querem sugar a mulher para o seu prazer. Porque sinceramente, se houvesse interesse deles descobrirem, eles saberiam a importância de preliminares, língua, toques e uma infinidade de coisas, esse é o segredo! Falta a desenvoltura, falta o olhar, falta o admirar a alma e não a beleza, não o corpo. Beleza um dia vai embora, a gravidade uma hora atua no nosso corpo. Falta o senso do ridículo dos velhos babões que comem menininhas com os olhos. Se eles soubessem a quantidade de mulheres maravilhosas e solteiras que existem (devido à facilidade de descartar pessoas e relacionamentos) jamais iriam querer saber de menininhas.Dizem que nós mulheres pensamos demais. Se eles pensassem como nós, saberiam o segredo. O segredo de REALMENTE conquistar uma mulher. Saber do que gostamos e queremos. “Foi bom pra você?” Não seu idiota! 30 minutos da maneira que você quis e de um orgasmo fingido ou parcialmente fingido não foi bom pra mim!“Foi bom pra você?” Nãoooo seu Zé ruela! Você me levou nas alturas e nunca mais apareceu na minha vida. Se eles ao menos soubessem pensar... só pensar ...(não necessariamente como nós).Mas afinal, não quero converter ninguém. Apenas quero dar dicas para o segredo.