Here we go again!

Foi mais um começo de mês típico em desastres. Alguns quilos recuperados devido a minha ausência ou simples apatia por academia. Também teve o bode pra estudar esse semestre, bode de fazer o papel de doméstica, bode de mim mesma. O horóscopo dizia que meu mês seria maravilhoso e que todas as questões importantes pra mim se resolveriam. Grande ilusão. Horóscopos não deveriam existir! Te deprimem por encontrares nele a luz no fim do túnel, depositas então, o último pingo de esperança e percebes posteriormente que tudo o que foi dito não passava de um trabalho de alguma pessoa insensível que é paga para inventar um monte de coisas para as pessoas acreditarem. Eu também queria um trabalho assim. Ser paga para iludir pessoas, e, falando nisso, lembrei daquelas que nem pagas são e dão conta do recado. Enfim, esse era só mais um mês anunciando que o “funcionário burro e idiota” da vez seria eu! Que dúvida! Eu já estava acostumada. Apesar de estar alguns meses sem beijar na boca ou de me entregar a alguém só pra satisfazer um desejo, eu não estava mal-humorada. Eu tava sentindo uma paz que só os mortos sentem (parece sarcasmo, mas apesar da falta de vida essa paz é maravilhosa). E essa seria a hora pra eu contar alguma historinha pra vocês, né? Dizer que algo de muito grandioso aconteceu e meu mês mudou e sou uma pessoa divinamente melhor e feliz. Ok, eu conto.
Aí então eu recebi um recado no msn (a utilidade dos tempos modernos é isso! As pessoas não se dão nem o trabalho de usar o telefone. Deve ser cansativo se levantar, procurar o número da pessoa, discar...).
Bom, foi um belo convite. Eu já não via o heartbreaker em questão havia 1 ano. Não teve nada de muito elegante. Apenas uma saída formal, conversas jogadas fora, acerto de contas e algumas risadas. Eu não estava me dando conta no momento, era surreal aquilo tudo. Reviver sentimentos adormecidos até então. E eu achava que tinha aprendido a lição.
O cara foi simplesmente demais! Observei tudo com atenção. O que ele me dizia, o que ele fazia, a maneira como me olhava... Para dessa vez, poder me certificar que nada daria errado. E tentar dar uma chance para a criatura em questão me mostrar algo de verdadeiro. Um outro encontro foi marcado para dois dias depois. Houve algumas falhas técnicas até podermos sair, mas quando saímos ocorreu tudo bem. Apenas um passeio rápido, mais algumas conversas e risadas. Eu estava realmente me sentindo bem. E pasmem! Outro encontro foi marcado pra 1 semana depois! Eu estava nas nuvens!
Pois bem... ESTAVA nas nuvens. O heartbreaker não ligou, não deu sinal de vida, não atende ao telefone, não responde no msn... Voltei pro inferno e com a maior cara de imbecil do mundo. Nem abraçar o capeta ameniza a situação. Eu quero me esconder, sumir! Pode haver quantas frases sinceras no momento. Frases que as pessoas costumam dizer para aconselhar as outras a não cometerem os mesmo erros, ou ao menos, não voltarem a cometer. Mas existem pessoas desavisadas como eu. Que age feito um cãozinho com medo do dano, mas que sempre volta pra pedir carinho e abanar o rabo. Porque sempre há uma segunda chance.
Ah! Vai ser burra assim em outro mundo!
E vocês pensam que foi só uma desilusão amorosa? Entrem lá no meu horóscopo pra ver o que ele continua me dizendo...

Eu sinto que a qualquer momento posso me jogar desse abismo que me segue todos os dias e que eu faço tanta questão de ignorar. Eu posso estar feliz, estar amando, estar tendo prazer em alguma coisa, mas nada é pleno pelo simples receio de que um passo em falso, e tudo vá por água abaixo. Sonhos desfeitos, vontades incompletas. Essa insanidade não me deixa viver por completo. É somente esperar pelo momento ideal. Aquele que me pega de surpresa, pelas coisas mais banais do mundo e conseguir estragar o meu dia. E eu confesso que tenho vontade de me jogar. E tenho mais vontade ainda de que alguém segure meu braço, na esperança de me salvar do resto de vida que corre em minhas veias.E o receio de que ninguém virá me salvar me deixa mais doente ainda. São muitos os pesos que eu carrego sozinha todos os dias, e que eu no fundo, ainda sou uma criança mimada querendo um ombro pra chorar minhas angústias. Eu queria poder compartilhar isso com alguém, assim a balança se manteria estável, assim eu poderia suportar melhor e aceitar esse peso.Mas a realidade é outra. Ninguém quer aplaudir tuas conquistas, ninguém quer chorar lágrimas pelo teu ser. Nasces-te completamente sozinho e assim vais permanecer pro resto da tua vida. Sem poder depositar 100% de confiança, espera, amor em alguém. E o mínimo que poderás fazer é lidar com isso sozinho.Eu luto todos os dias. Eu me engano a cada minuto que passa. Tento me manter embriagada de sonhos, de pensamentos, de músicas, de textos, de televisão. Qualquer coisa que me tire desse mundo, é melhor do que me manter 1 minuto sóbria, desperdiçando este minuto com coisas vagas, ou com o próprio buraco da amargura que eu tento tanto esconder.É difícil me fazer companhia. Se eu pudesse, fugiria de mim mesma. Voltaria pras histórias encantadas ou pro lugar de onde eu não deveria ter saído. Que propósito é esse que me aguarda? Viver a vida em vão? Me ver cada vez mais fraca pra ir atrás do que almejo?Chega a ser contraditório, incoerente! Tantos sonhos em uma pessoa aparentemente saudável, mas que por dentro está podre e mal consegue viver um dia de cada vez, quem dirá, fazer algo por si mesma quando tudo já não faz mais sentido.Eu tento ter esse abismo como meu amigo, meu companheiro, meu refúgio. Mas eu sei que ele só quer meu mal. Só espera o dia em que me encontre frágil demais para me engolir pras trevas que ele me reserva. Trevas mais obscuras que meus pensamentos. E eu sei que teria coragem de me jogar. E mesmo sabendo que ninguém merece que eu me mantenha firme, ainda existe em algum lugar, alguma força que me prende cada vez mais nessa vida, na qual batizei carinhosamente de monotonia devido ao momento que to passando.Talvez toda alma se divide em duas. Ainda resta uma parte iluminada dentro de mim, uma criança que chama meu nome todos os dias e insiste pra eu ficar. Pra eu tentar apenas mais um dia...

O segredo

E se eles soubessem dos nossos segredos e o que passa por nossas mentes tão malignas?Mudaria o jogo?E se eles descobrissem o que esperamos deles, eles fariam o que esperamos apenas porque descobriram? Creio que não. Há muito mais coisas separando nossos mundos. É a razão contra a emoção, É visão centrada contra a visão ampla. Eu sei, desaponta às vezes por estares com um cara que tu sabes que não entende nada sobre mulheres. E não quero desapontar, mas a maioria deles são assim. E talvez, se encontrares um que fuja a regra, ele não será o suficiente pra ti. Porque esperamos demais, exigimos demais. Queremos a perfeição mesmo sabendo que nenhum de nós somos dignos para possuí-la. Para nós mulheres, os homens serão todos iguais (tirando os que optaram em jogar no mesmo time). Vão sempre ver a mulher como um pedaço de carne, um “objeto” descartável. E já dizia o poeta “não importa o quanto você se importe, algumas pessoas simplesmente não se importam”. E nós mulheres (exceto, novamente, as que decidiram jogar no mesmo time) também seremos todas iguais, emotivas, exigentes, resmungonas, chatas, enfim. Agora eu me pergunto, qual é a finalidade disso? Procriar? Sinceramente isso não faz mais parte dos nossos dias atuais.Talvez a diferença entre nossos mundos seja tão grande que esse seja o motivo do crescente mundo de homossexuais. Porque sabem lidar com o mesmo sexo (questão óbvia). Sabe o que o seu parceiro vai querer, entende o que se passa em sua mente, sabe fazer coisas na cama que nós ainda, meros heteros, não descobrimos ainda. Sabem se tocar, respeitar, enfrentar dificuldades. E esse é meu ponto de vista de pura admiração. Eles são mais felizes.A disputa de quem “pega” mais homens e mulheres anda cada vez mais fácil e os únicos perdedores seremos nós mesmos. Encontrar sexo por uma noite anda muito fácil. Se apaixonar por alguém é algo que raramente acontece, imagina então amar? Palavrinha essa que logo será extinta do dicionário. Nem todo mundo quer saber de casamento. É sabido que não é garantia de felicidade eterna devido à explosão de relacionamentos frágeis existentes. Uma farpa é capaz de destruir histórias duradouras. E então começamos tudo de novo, saímos, encontramos pessoas fáceis, gostamos delas, nos envolvemos, logo acaba de novo. Um puta ciclo vicioso. De quem que é culpa? Não há um só culpado. Hipocrisia a minha se dissesse que sempre quis coisa séria. Ninguém ta interessado em algo sério 24 horas por dia. Mas eu poderia discorrer sobre esse assunto dias e noites e nunca chegaria à conclusão alguma. Mas posso muito bem deixar o meu lado feminista falar. Falta transigência das duas partes. Falta interesse. Falta o ego masculino deixar de falar mais forte. Faltam os homens se fazerem de machões, quererem duas mulheres na cama como se ele PUDESSE! Mal sabem eles que se duas mulheres estão juntas não precisam de um homem. Há sentimento, há trocas, e com certeza elas descobriram em fazer coisas que os homens desde suas existência não aprenderam fazer. Simplesmente querem o prazer. Querem sugar a mulher para o seu prazer. Porque sinceramente, se houvesse interesse deles descobrirem, eles saberiam a importância de preliminares, língua, toques e uma infinidade de coisas, esse é o segredo! Falta a desenvoltura, falta o olhar, falta o admirar a alma e não a beleza, não o corpo. Beleza um dia vai embora, a gravidade uma hora atua no nosso corpo. Falta o senso do ridículo dos velhos babões que comem menininhas com os olhos. Se eles soubessem a quantidade de mulheres maravilhosas e solteiras que existem (devido à facilidade de descartar pessoas e relacionamentos) jamais iriam querer saber de menininhas.Dizem que nós mulheres pensamos demais. Se eles pensassem como nós, saberiam o segredo. O segredo de REALMENTE conquistar uma mulher. Saber do que gostamos e queremos. “Foi bom pra você?” Não seu idiota! 30 minutos da maneira que você quis e de um orgasmo fingido ou parcialmente fingido não foi bom pra mim!“Foi bom pra você?” Nãoooo seu Zé ruela! Você me levou nas alturas e nunca mais apareceu na minha vida. Se eles ao menos soubessem pensar... só pensar ...(não necessariamente como nós).Mas afinal, não quero converter ninguém. Apenas quero dar dicas para o segredo.